[부모관계] 착한 딸로 살지 마세요, 당신은 충분히 애썼습니다.

안녕하세요. 귤그램 금귤입니다.

친정엄마와 통화를 하거나 마주하고 나면, 이상하게도 마음이 잔잔하게 머물지 못하고 일렁이곤 합니다. 분명 시작은 따뜻하게 잘해주고 싶은 마음이었는데, 대화가 길어지다 보면 어느새 날 선 목소리로 화를 내고 있는 저를 발견하죠. 전화를 끊고 돌아서서 밀려오는 자책감을 마주할 때면, 우리 사이의 이 감정이 얼마나 깊고 복잡한 것인지 새삼 깨닫게 됩니다. 오늘은 그 지독하고도 아픈 이름, ‘애증’에 대해 조심스럽게 이야기를 꺼내보려 합니다.

1. "엄마의 희생은 왜 나를 화나게 할까"

저는 엄마가 조금 더 스스로를 사랑하는 사람이길 바랍니다. 아프다면서도 병원은 한사코 거절하고, 언제 어디가 아팠는지조차 잊어버리는 엄마를 보면 안타까운 마음은 금세 답답함으로 변합니다.

혹여 병을 키울까 걱정되어 ‘병원 일지’라도 써보라고 권해봤지만, 이런저런 핑계를 대며 끝내 거부하는 모습을 볼 때면 제 인내심은 바닥이 납니다. "대체 왜 저 간단한 메모 하나가 안 될까?", "왜 자신을 이토록 방치할까?" 하는 답답함은 결국 잔소리가 되고, 제 마음 밑바닥에서부터 화가 되어 터져 나옵니다.

사실 제가 진짜 화가 나는 지점은 조금 더 깊은 곳에 있습니다. 4남매 중 장녀인 엄마는 지금도 외가 식구들에게 누구보다 극진한 효녀입니다. 평생을 가족을 위해 희생하며 살아왔으면서, 정작 그 사랑의 화살표가 왜 엄마 자신이나 우리 자매가 아닌 외할머니에게만 향하는지 저는 도저히 이해할 수 없었습니다. 장녀는 '살림밑천'이라며 당연하게 희생을 강요받았던 그 모진 세월을 지나오고도, 여전히 자신을 아끼기보다 희생을 자처하는 엄마의 모습은 제게 큰 상처가 되었습니다. 어쩌면 저는 그 희생의 자리에 우리를 향한 사랑이 더 채워지길 바랐던 것일지도 모릅니다. 그런 엄마를 보며 화를 내는 제 모습이 이기적인 걸까 자책하면서도, 스스로를 돌보지 않는 엄마를 향한 원망은 좀처럼 사그라지지 않습니다.

2. 동구 밖에서 멈춰버린 소녀의 시간: 장녀 콤플렉스

1960년대, 겨우 일곱 살이었던 작은 소녀가 있었습니다. 직업 군인이었던 아버지가 새로운 발령지로 떠나며 오빠는 부모님과 함께 나섰지만, 딸이었던 소녀는 친할머니 댁에 홀로 남겨졌습니다. 고사리 같은 손에는 인형놀이 대신 공부하는 삼촌들의 뒷바라지와 아픈 할머니 수발, 그리고 매일의 끼니를 챙기는 고된 부엌일이 들려 있었습니다. 제 한 몸 돌보기도 버거운 나이에 눈칫밥을 먹으며 어른들의 삶을 지탱해야 했던 아이. 소녀는 매일 동구 밖 길목을 지키며 소녀의 엄마를 기다렸지만, 수년 만에 돌아온 부모님 곁에는 그동안 새로 태어난 여동생들이 함께 있었습니다.

이 가혹한 풍경 속의 주인공은 바로 우리 엄마입니다.

엄마의 이 아픈 과거는 외할아버지가 세상을 떠나시기 전, 가슴에 묻어두었던 고백을 꺼내놓으시며 비로소 세상 밖으로 나왔습니다. 외할아버지는 엄마의 손을 꼭 잡고 "그때 너만 혼자 떼어놓고 가서 정말 미안했다"며 뒤늦은 사과를 건네셨습니다. 그 한마디는 평생 엄마 마음속을 짓누르던 응어리를 어루만지는 깊은 위안이 되었고, 저는 외할아버지의 그 고백을 통해 엄마가 지나온 시간을 비로소 마주하게 되었습니다.

가장 보호받아야 할 시절에 겪은 '소외'의 기억, 그리고 돌아온 부모님 곁에서도 곧바로 '살림밑천'인 장녀로 살아야 했던 삶. 그 시절 엄마는 자신을 돌보는 법 대신 타인의 욕구를 먼저 살피는 생존법을 몸에 새겼을 것입니다. 엄마가 자신을 사랑하지 못하고 그 쉬운 병원 일지조차 쓰지 못하는 것은, 어쩌면 평생 자신을 위해 무언가를 기록하고 돌보는 감각이 거세된 채 살아온 고단한 세월의 흔적일지도 모릅니다.

3. 우리가 다 알 수 없는 부모의 세계

드라마 <폭싹 속았수다>를 보다 보면 참 묘한 감정이 교차합니다. 시청자인 우리는 가난과 세월에 찌들어 버린 장년의 애순이가 과거에는 얼마나 눈부신 꿈을 꾸던 문학소녀였는지 이미 알고 있습니다. 그래서 엄마의 초라한 현실을 견디지 못하고 밀어내는 딸 금명이를 보며, '애순이가 저토록 찌든 삶을 살게 된 건 결국 금명이를 지켜낸 세월의 흉터인데'라며 야속해하기도 하고, 엄마의 속을 몰라주는 금명이가 철없어 보인다는 생각까지 하게 되죠.

하지만 현실의 딸인 우리의 시선도 금명이와 크게 다르지 않습니다. 영화 <애자>에서도 딸은 엄마가 왜 그토록 아들에게만 집착하며 자신을 차별하는지 도저히 이해하지 못해 평생을 애증으로 엇갈립니다. 그러다 나중에야 엄마의 죄책감을 알게 되면서, 비로소 '엄마'라는 한 여자가 견뎌온 삶의 무게를 이해하고 받아들이게 되죠.

우리가 부모에게 이토록 화가 나고 애증을 느끼는 이유는, 그들의 처절했던 일대기를 곁에서 직접 목격하지 못했기 때문일 것입니다. 만약 우리도 드라마나 영화처럼 부모님이 지나온 굽이굽이 가난하고 고단했던 길을 함께 보고 왔다면, 지금 저렇게 답답하게 살아가는 모습조차 조금은 더 너그럽게 이해할 수 있었을지도 모릅니다.

하지만 현실적으로 그 모진 과거를 하나하나 파헤치는 일은 내 삶에 또 다른 아픔이 되기도 하고, 때로는 그 무게가 너무 무거워 감당하기 벅차기도 합니다. 그래서 부모의 과거를 모두 알아가는 것이 오히려 마음의 짐이 될 때가 있기에, 때로는 적당한 거리를 두고 묻어두는 것이 서로를 지키는 방법이 되기도 합니다.

다만 제가 깨달은 한 가지는, 우리가 부모의 삶을 다 알 수 없기에 나의 관점만으로 '완벽한 부모의 모습'을 강요해서는 안 된다는 것입니다. 지금 우리 눈에 보이는 답답하고 찌든 모습들은, 사실 그들이 지나온 척박한 세월 속에서 살아남기 위해 선택한 최선의 생존 방식이었음을 우리는 그저 짐작할 뿐입니다.

4. 실전 솔루션, 부모로부터 자유로워지는 '정서적 방화벽'

엄마를 이해하기 위해 애쓰는 것보다 중요한 것은, 내 마음을 지키며 현재의 엄마를 있는 그대로 수용하는 연습입니다.

• 통제권 내려놓기: 제가 엄마에게 '병원 일지'를 쓰게 하려는 노력은 나의 불안을 잠재우려는 시도인 것을 잘 알고 있습니다. 부모님이 자신을 아끼지 못하는 것조차 '그들의 삶의 방식'임을 인정해야 하는데 말이죠. "엄마 인생은 엄마 것"이라고 한발 물러나는 냉정한 사랑이 필요한 때인 것 같습니다.
• 수치심 분리 선언: 부모님의 초라하거나 부끄러운 모습이 드러날 때, 우리는 마치 내 치부가 드러난 듯 괴로워하곤 합니다. 하지만 기억하세요. "부모의 모습은 부모의 역사이지, 나의 성적표가 아닙니다." 스스로 내면의 선을 긋는 것이 중요합니다. "엄마의 저 모습은 엄마가 지나온 세월의 결과물일 뿐, 내 삶의 가치를 결정짓는 것이 아니다"라고 스스로에게 명확히 선언하세요. 내 안의 수치심과 부모의 삶을 분리하는 것만으로도 마음의 무게는 훨씬 가벼워집니다.
• 관찰자 모드 유지: 엄마의 반복되는 고집이나 서운한 실언이 시작될 때, 그 감정의 소용돌이에 함께 휘말리지 마세요. 대신 한 걸음 뒤로 물러나 제3자가 되어 상황을 관조하는 연습이 필요합니다. "아, 지금 엄마 안의 해소되지 못한 결핍이 저런 말로 터져 나오고 있구나"라고 담담하게 바라보세요. 감정적으로 대응하기보다 엄마의 반응을 하나의 '현상'으로 객관화할 때, 비로소 상처받지 않고 내 마음의 평온을 지켜낼 수 있습니다.

5. 3대째 대물림되는 '엄마 강박'을 끊어내며..

생각해 보면 참 기막힌 노릇입니다. 외할머니의 결핍이 우리 엄마를 평생 희생으로 살게 했고, 그런 엄마를 보며 자란 저는 다시 엄마를 바꾸겠다고 또 다른 강박을 부리고 있으니까요.'자신을 지워버린 엄마'와 화를 내는 '통제적인 딸'의 관계는 우리 가문의 끈질긴 3대째 가업이 아닐까 싶어 헛웃음이 납니다. 이제는 이 지긋지긋한 굴레를 조금 내려놓으려 합니다. 때로는 '도저히 이해할 수는 없지만, 그 시절엔 그럴 수밖에 없었겠지'라며 고개를 끄덕이는 것이, 이 가문의 내력을 끊어내는 가장 성숙한 치유의 시작이 될 테니까요. 당신이 부모님과 적당한 간격을 두려는 노력은 결코 이기심이 아닙니다. 그것은 당신의 일상을 건강하게 지켜내고, 장기적으로는 부모님과 더 오래 평안하게 머물기 위해 꼭 필요한 '정서적 안전거리'입니다.

이 글을 써 내려가며 저 역시 엄마와 저의 관계를 다시금 깊이 들여다보았습니다. 화만 냈던 제 모습 뒤에 숨겨진 엄마를 향한 애틋함과, 엄마라는 한 여자가 견뎌온 척박한 세월을 비로소 마주할 수 있었습니다. 제가 느낀 이 작은 깨달음이, 부모님과의 관계에서 남모를 답답함을 느끼고 있을 누군가에게도 잔잔한 위로와 성찰의 계기가 되기를 진심으로 바랍니다.

너무나 어렸고,

여전히 여린 그들의 계절에 

미안함과 감사, 깊은 존경을 담아.

폭싹 속았수다.

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